КОГДА ВСЕ БОЛЬНО ...

Я часто думаю почему я делаю то , что делаю . А потом думаю может действительно прав этот новый московский гуру - новый Грабовой , который сейчас активно вербует сторонников в интернет, сначала обещая протестировать ауру , а затем приглашая вступить в круг магов. Затем он дает задание думать всем магам над одной мыслью - например что у него доход должен быть н 5 тысяч евро в месяц. короче один обман. Так вот может он прав , что основной цвет моей ауры - фиолетовый . Это очень сильный цвет , но кроме того это цвет миссии . Мы, фиолетовые знаем , что наша миссия еще не исполнена и это движущая сила моей личности . Мне очень трудно часто бывает , часто я встречаюсь с очень сильной волной противодействия, и самое сложное это следовать вопреки толпе , и прежде всего вопреки своим же сомнениям которые как змеи успокаивающе обволакивают , "Уйди от борьбы" , "отпусти ситуацию" , "не становись белой вороной" НО тот кто меня сейчас читает , а пишу я в конце концов здесь только для одного человека- он меня поймет . Я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ( в общем смысле) НАДО СДЕЛАТЬ , И надо сделать сегодня ( гипотетически) , НАДО ПОТОМУ ЧТО КРОМЕ МЕНЯ ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК В МИРЕ. И я в слезах , соплях и стонах , мечась и мучая всех своих знакомых сто раз задавая им вопрос " Сделать ли мне это или нет? " Всегда в конце концов отвечаю для себя несмотря на их противоречивые советы " Да - я буду держать удар".
Я знаю что практически никогда я не получаю чего то материального за эти свои действия , но то что это работает , и то, что всегда есть результат правда иногда через очень длительное время и иногда то что он есть я узнаю случайно. А я кайфую и пьянею от этой власти . Я знаю что я могу что-то изменить в этом мире , своим словом. Вообще я всю жизнь работаю со словом и силу его знаю , недаром говориться что слово материально, Произнеси это собаке в пьяном бреду или в упор пустому углу напротив дивана или сотне человек в газете или на сайте - это все равно. То , что проговорено тут же становиться материально . Одно условие - это должно отражать суть ситуации и должно быть правдой. Да у меня сейчас тяжелый период. Все таки мне кажется что слово "тяжелый" как то не походит - не тяжелый, а какой то зловещий. Я похоронила отца , и никуда мне не деться от не ходячей матери , и то что надо постоянно помогать Ксюхе и то , что не прошло и 20 с лишним дней после похорон отца как я нашла мертвой в дерьме и в говне в ее доме неходячую инвалидку Палозкову - от которой отказались дети и которой я и "Поколение" помогали последние полгода. И самое главное , что я и мои старушки из "Поколения" прошли после этого всего еще через жуткие унижения от семейки этого проклятого ею сына , которые тут же устроили из ее смерти фарс и издевательства над нами. Поскольку считают , что они вправе претендовать на ее дом в центре города . Вправе несмотря на то , что прекрасно знали и ее волю и то , что мучили ее морально до последних дней , не говоря уже об оставление ползучего человека запертого своей болезнью в клетки трех грязных комнат без всякой помощи. Я это твердо знаю Это подтверждено многими актами самых разных людей из собеса , что они фактически отказались от нее и тем не менее и здесь они думают что обманут всех. И это такая сильная жажда денег , которая меняет настоящую действительность и создает свою И даже мне на миг вдруг да покажется , а может и вправду этот Юра был такой замечательный сын , который просто не мог достучаться до матери со сложным характером . Но потом я вспоминаю , как она выползла на крыльцо кормить собак и свалилась в снег , И лежала там мокрая три часа пока не услышали крики соседи Вспоминаю ее истеричные вперемежку с матерка ми и слезами звонки мне ночью. Один и тот же расказ про каких то газовиков которые ее хотели обмануть а она не позволила. Причем много раз много раз , расскажет и тут же как будто забыв пошла по второму , третьему кругу. И все это опять после разговора с Юрой. Господи за что мне этот крест - за что мне эта боль за нее , Почему ты меня свел с ней и почему этот удар мне сейчас. Ведь ты же знаешь , что я не смогу отойти в сторону , потому что я знаю ее волю . ЗНАЮ ЗНАЮ ЗНАЮ , И слышала и не могу сказать что не слышала . Господи как тяжела эта ноша - я не могу работать я на взводе плачу и кричу по ночам. Еще больше у меня чувство вины , потому что из - за похорон я практически все время находилась у матери, а она не знала там телефон .А когда я ей продиктовала его , я из ее записной книжки ( которую я унесла из ее дома уже после того как полиция вынесла труп узнала , что она его записала неправильно . А сегодня я даже не смогла толком помянуть моего одноклассника друга детства и коллегу по работе Тимку , потому что надо было бежать на кладбище к Полозковой . И там эта сволочная родня , оставила нас всех без автобуса ,который мы же и выбили у железной дороги. А Зубира Абдулаевна упала на кладбище разыскивая эту могилу , потому что ее группу поколенцев таксист отказался вести по могила в отличии от того такси в котором ехала я. . Быстро быстро закопали убогую могилу без креста , торопясь похоронить ее до нашего приезда , но я успела бросить свой комок земли. Гребаный сыночек 50 лет кинулся на меня с кулоками "Кто ты такая" , пошла отсюда. . А когда я кинула в могилу крестик и молитву сноха приказала раскапывать могилу обратно. Но потом видать поняла "а что я вообще могу туда бросить ? - завещание из - за которого они перерыли весь дом ? Потом уже на поминках они каялись перед Зубирой - "простите". Это все цепь случайностей , мы не торопились закапывать и вообще мы не поняли почему автобус уехал без вас. Господи. - как у меня душа болит , есть заразные люди - с такими рядом находиться смертельно опасно. НО отпустить на откуп эту ситуацию я тоже не могла , Ведь вот здесь с такими ужасами для нас , но все таки вышло почти по человечески - есть могила , были поминки , люди пришли . А если бы не я - возможно это кончилась бы общей ямой для БОМЖЕЙ. Они ведь сильные люди такие сильные в этой убежденности что это именно они должны обладать что это уже заставило отойти в сторону всех ее родственников , Другого сына в Москве , сестру в Германии , брата в России. кто то далеко кого то они просто обманывали . Вообщем я как всегда не хочу но пойду - Одна за всех.. Только бы мне забыться и успокоиться. А еще я отца своего хочу здесь фото поместить , пускай живет здесь . Целый день слушаю на всю громкость Лепса, Убежала от всех , спряталась полдня проспала . Но уже отхожу..